А я вчера четвертый пропустила. Значит, будет сегодня. Итак,
Четвертый. Как же я скучаю. Попытки заглушить это чувство хоть чем-нибудь помогают совсем ненадолго. Ощущаю себя как-то странно. Вот вроде живем совсем рядом, вроде и времени свободного пока куча. Но всё равно растягиваем и не встречаемся подолгу, если одна из комнат не свободна. Хотя мне так легче. Я не люблю быть на людях. Знаю, что их всех много и мы особо никому не нужны и на нас внимания никто не обратит. Наверное, я уже мечтаю о своём доме. Где были бы только мы вдвоем. Место, где тепло, хорошо и уютно. И хочется туда возвращаться. Моя мечта.
А с такими мечтами выход один - исполнять. Работать, находить возможности. И хотя с моим положением это тяжело, но сдаваться нельзя, надо к этому идти.
Мне тебя не хватает, А. Очень сильно. Заглядывая в будущее, я просто очень надеюсь, что мы не привыкнем так. Я хочу быть хорошей девушкой для тебя. И хочу быть любимой)
Крепко обнимаю и верю в хорошее настоящее.

Третий. Я снова начала тут писать, чтобы лучше разобраться. В своих эмоциях, ощущениях, чувствах.
Наверное, подробному разбору подлежит всё, кроме чувств к А. Это не обсуждается. Я не знаю, чем я тебя заслужила)
Но всё это позже. Пока я даже не понимаю, что именно хочу написать.
Вопрос к размышлению: кто вообще ставит вести лабы по программированию человека, который определённый язык не учил? Я и так дуб в этом. Теперь мы сами всё пытаемся сделать и решить. Может оно и к лучшему. Сама я больше понимаю иногда.
В общем, разберёмся.
План на завтра - быть мягкой и доброй. Не жаловаться. Думать о хорошем.

Второй. Весь день шёл дождь. Хотя мне было довольно спокойно. Исключая то время, когда я думала про кота.
Мама попросила отпустить. И я стараюсь.
При встрече не поцеловала А. Чего-то я смутилась, столько людей и все так близко. Обещала исправиться) Теперь я сижу у себя и скучаю. Как же сильнО это чувство…
На исходе дня я всё сильнее ощущаю, что надо быть добрее. И теплее, и мягче. С заботой относится к тем, кто тебе дорог.
Если бы они только знали, как я их всех люблю…

Первый. Всё произошло сегодня, именно тогда, когда я захотела сюда вернуться. Вышла из корпуса и увидела в воротах кота. Светло-рыжая шерсть, красивые глаза. Вот только он был весь мокрый, очень неестественно передвигался, словно его чем-то пришибли, на задней лапке что-то зелёное. Скорее всего, его сбила машина, а потом кто-то просто выкинул его в мусорный бак. Так сказала женщина, которая стояла рядом. Сказала, что они помогли ему выбраться из того бака. Я не могла отойти. Кот начал двигаться в сторону двора, постоянно падал, он был такой беспомощный…
Я зашла назад, в корпус, попросила вахтершу дать какую-то тряпку ненужную, хотела его хотя бы вытереть, может немного успокоить. Она сказала, что тут таких котов полно и ей нет до этого дела. Котиков и правда много. Возможно, она меня просто не так услышала, не так поняла. Я ведь не просила её брать его к себе или что-то подобное. Скорее всего, мой тихий голос и слёзы в глазах подвели меня.
Когда я вышла назад, его уже не было. Кот куда-то ушёл, а я не могла успокоиться.
Обвиняйте меня, осуждайте.
Всё равно у вас не получится ненавидеть меня больше, чем я сама себя ненавижу.
Какое мерзкое чувство. Он ведь живой. Но абсолютно беззащитный. И я не знаю, могла ли я ему помочь. В общежитие его бы не пустили, и только недавно я нашла все места, куда можно обратиться с подобной проблемой.
Я ненавижу себя за то, что не помогла.
Мама бы так не поступила.
Как я могла…
Надеюсь, они умеют прощать.